20代終わりぐらいの一人暮らし時代、ある夜、お腹が、痛い夜があって、のたうち回るぐらい痛かったけど、我慢して過ごしていたら、
2日ぐらいして痛みが治って、なんともなく過ごしていたけど、
それから1年ぐらい経って、その夜のお腹の激痛もすっかり忘れた頃に、
会社で働いていたら、午後になって、なんだかおかしい。痛みというよりは、なんだか違和感、強烈な違和感
直感にしたがって、会社を早退して病院に行ったら、
診察を受けたら、緊急入院、即手術
盲腸（急性虫垂炎）だった。もし、ここで夜まで我慢していたら、破裂したかも、命に関わったかもしれないと、後になって聞いたのだけど、
もう一つ、お医者さんから
「盲腸ね、炎症の跡があったよ、お腹痛かったことなかった？」と尋ねられて、
その時に、思い出した
あの夜の激痛だ、、
そんなぐらい、我慢強い
自分では、そんなに我慢強いと思ってなかったけど、どうやら、ナチュラルに我慢強いらしい
この後も、我慢しすぎて、双極性障害を発症するわけで、、
我慢強い自分を感じていたら、
浮かび上がってきたのが、
母親から毎日のように言われていた
「お兄ちゃんだからしっかりしなさい」という言葉。
母は、僕に期待していたのかもだし、
自立して生きる力を育みたかったのかなと思うけど、
言われていた子供の自分は、
自分のままだとダメなんだ、、
と、勝手に解釈して受け止めて
望まれている何かにならないとダメと思った。
（これ、ビリーフ 思考の思い込み だけどね）
その結果、我慢することが当たり前になって、
病気なのに、痛みのからだの声も
我慢して耳を塞いでいたんだなぁと、気づいたら、
じわっと涙が出てきた。
Keep it real. 軽く生きよう〜
